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Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. ( 8 ) [-1]

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». ( 5 )

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (8 )

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. ( 9 )

Une rumeur court sur les élèves de Serdaigle. Il paraît que Noah Blodwell – vous savez, le petit blondinet aux bonnes joues, tout choupinou ? – entre dans la puberté. De ce fait, il se la joue mystérieux aux sentiments élevés et douloureux, du genre « mon cœur est pris, mais c'est trop dur de l'avouer. » une sorte de nouveau Rodolphe de Yonville Poudlard en (presque) plus dark. Bonne stratégie pour séduire les passionnées de lecture de Serdaigle. ( 4 )

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. ( 7 ) [-1]

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. ( 20 ) [+1]

Ils étaient cœur d'œillets, des fleurs face aux fusils,
Enfants du Bataclan, enfants du paradis.

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Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (9)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (5)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (6) -2

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (9)

Une rumeur court sur les élèves de Serdaigle. Il paraît que Noah Blodwell – vous savez, le petit blondinet aux bonnes joues, tout choupinou ? – entre dans la puberté. De ce fait, il se la joue mystérieux aux sentiments élevés et douloureux, du genre « mon cœur est pris, mais c'est trop dur de l'avouer. » une sorte de nouveau Rodolphe de Yonville Poudlard en (presque) plus dark. Bonne stratégie pour séduire les passionnées de lecture de Serdaigle. (4)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. ( 8 )

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (20) +1

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J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. ( 8 )

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (6) +1

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (6)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (9)

Une rumeur court sur les élèves de Serdaigle. Il paraît que Noah Blodwell – vous savez, le petit blondinet aux bonnes joues, tout choupinou ? – entre dans la puberté. De ce fait, il se la joue mystérieux aux sentiments élevés et douloureux, du genre « mon cœur est pris, mais c'est trop dur de l'avouer. » une sorte de nouveau Rodolphe de Yonville Poudlard en (presque) plus dark. Bonne stratégie pour séduire les passionnées de lecture de Serdaigle. (2) -2

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S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (21)

"Le monde est notre échiquier, et toi, un pion de ma volonté"
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Ancien sorcier  

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Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (6)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (7) +1

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (9)

Une rumeur court sur les élèves de Serdaigle. Il paraît que Noah Blodwell – vous savez, le petit blondinet aux bonnes joues, tout choupinou ? – entre dans la puberté. De ce fait, il se la joue mystérieux aux sentiments élevés et douloureux, du genre « mon cœur est pris, mais c'est trop dur de l'avouer. » une sorte de nouveau Rodolphe de Yonville Poudlard en (presque) plus dark. Bonne stratégie pour séduire les passionnées de lecture de Serdaigle. (2) -2

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. ( 7 )

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (21)

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Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. ( 6 ) -2

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (7) +1

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (7)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (9)

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S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (21)

"Le monde est notre échiquier, et toi, un pion de ma volonté"

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Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (7)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (7)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7) -2

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (8 ) +1

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (21)

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J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (7)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (5) -2

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (8 )

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (22) +1

Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (7)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (5)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (6) -2

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (23) +1

Même le plus petit serpent a du venin (si si)
Cinquième année RP

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J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (7)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (3) -2

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (6)

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (24) +1

Élève du mois de juillet 2013
Sorcière la plus supporter - Magicawards 2015
Capitaine des Frelons de Poufsouffle
Poète en chef
Fière propriétaire d'Oylegulka

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J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (6) [-1]

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. (3)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (5) [-1]

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (25) [+1]

Ils étaient cœur d'œillets, des fleurs face aux fusils,
Enfants du Bataclan, enfants du paradis.

Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (6)

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. ( 1 ) -2

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (5)

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (26) +1

Gryffondor du mois d'octobre 2015

Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (5) -1

Toujours côté Serpentard, on ne doute pas que le chenapan de la soirée sera Wilson Kingson. On dit qu’il projette de détacher tous les ballons colorés, en criant d’un air victorieux : « Longue vie au foot ! » Tellement de ballons réunis dans une même pièce, on comprendrait qu’il ne puisse résister. ( 0 ) -1


Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (5)

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (27) +1

«Je crois que, lorsque vous avez de grands rêves, vous attirez d’autres grands rêveurs» – Dr Robert H. Schuller

Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (6)

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (3) -2

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (6) +1

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (27)

26 ans et déjà à la retraite !
« La vie se présente à nous comme une certaine évolution dans le temps et une certaine complication dans l'espace. »

Il n'en restera qu'un

Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. (7) +1

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (3)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (7)

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (6)

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (25) -2

~ Capitaine et poursuiveuse des lys ardents
Pas d’avatar
Ancien sorcier  

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Le bal de Noël est enfin annoncé… et déjà, les ragots circulent : cœurs brisés, polygamie, plans diaboliques, projets farfelus, et j’en passe. Voyons tout cela de plus près.

J’ai entendu dire que Blanche Tourmaline avait voulu faire de son cher hibou, Grassouillet, son cavalier pour le bal. Malheureusement pour notre professeur de Sortilèges, l’oiseau aurait refusé, et outré, lui aurait picoré l’œil. La légende ne dit pas si le professeur Tourmaline a perdu son œil durant la bataille. ( 8 ) [+1]

Si c’était le cas, elle pourrait toujours tenter de charmer le professeur de botanique, Edern Rhodes : il parait qu’il sait y faire avec les yeux manquants à l’appel. D’ailleurs, avant de se lancer pour inviter quelqu’un au bal, on aurait aperçu le directeur de Serpentard se lamenter dans les couloirs, épetalant la fleur dans son orbite et récitant : « Elle dira oui, elle dira non, elle dira qu’on verra ». (3)

Ambre Baxrendhel, de son côté, passera la moitié du bal du côté du buffet, et quand retentiront les premières notes de "Hard Rock Hallelujah", se décidera à enfin se jeter sur la piste de danse, bousculant tout sur son passage. On dit même qu’elle rapportera sa batte afin de dégager le terrain, histoire d’être sure de pouvoir faire du headbang sans se cogner la tête contre quelqu’un. Une vraie furie, cette fille-là. (5) [-2]

Chez les Gryffondor, on se mobilise autour d’un individu, le Don Juan des lions : je parle, vous l’aurez compris, de l’insaisissable Dylan Swanson. Après avoir crié à tout va son amour pour Melissandre, je cite : « [je suis] Amoureux fou de Mel’ », celui-ci nous fait croire que son cœur est peut-être bien pris par quelqu’un d’autre… Par pure méchanceté, le Gryffon donne des espoirs à toutes ses prétendantes : Shanti Sadhan, Laura Sombrelune, Halissa Nauden, et j’en passe. (6)

S’il y en a une que ça n’atteint pas, c’est bien Abigail Lewis. La jeune fille, totalement hors de ces chamailleries « enfantines » préfère s'isoler hors de sa salle commune pour préparer un plaidoyer avec ses deux acolytes : Amaëlle Nelly et Joy Wedenjack. La magie de Noël, de toute façon, c’est pour les faibles. Râler, c’est mieux. (25)
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