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Il n'en restera qu'un

Il n’y a pas qu’à la Gazette qu’il y a des faits d’hivers, au Chaudron aussi ! Mag Poudlard vous raconte donc les nouveautés autour d’une Bièraubeurre !

Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [18] -2

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [09] + 1

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

"Je ne perds jamais, soit je gagne soit j'apprends."
Petite sœur de cœur de Celo Venesi

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Il n’y a pas qu’à la Gazette qu’il y a des faits d’hivers, au Chaudron aussi ! Mag Poudlard vous raconte donc les nouveautés autour d’une Bièraubeurre !

Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [16] -2

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [10] + 1

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

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Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [08] -2

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

Ennis O'Belt - 3ème année RP
Jo' family - color=#741B47

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Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [18] +1

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [06] -2

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

"Comme l'a dit une sagesse profonde, plus vous essayez de rentrer dans le moule, plus vous allez ressembler à une tarte."

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Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [19] +1

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [4] -2

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

Clément Downing # 2ème année RP
"Le succès ne s'explique pas, l'échec ne s'excuse pas." N. Bonaparte

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Il n’y a pas qu’à la Gazette qu’il y a des faits d’hivers, au Chaudron aussi ! Mag Poudlard vous raconte donc les nouveautés autour d’une Bièraubeurre !

Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [20] +1

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [2] -2

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !

Zoé Morgan, troisième année devoir, deuxième année RP.
Gryffondor, heureuse de l'être !

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Il n’y a pas qu’à la Gazette qu’il y a des faits d’hivers, au Chaudron aussi ! Mag Poudlard vous raconte donc les nouveautés autour d’une Bièraubeurre !

Des nouveaux professeurs, il y en a eu beaucoup, à cette rentrée scolaire ! Nous avons par exemple Irene Field, qui, silencieuse, arpente le château de sa salle de classe, de la Grande Salle jusqu’à la Salle Commune de Gryffondor. [21] +1

Entendant l’appel de Zoé Morgan, cheval renommé dans toute la région, Yuki le boursouflet et Qelu le chat se baladent dans le bar. À qui appartiennent les créatures poilues ? À personne d’autre que Lou Foxer, Serdaigle charmante et engagée (apparemment) dans la cause des animaux. [0] -2

C’est la fin de ce Mag Poudlard spécial rentrée, merci de nous avoir lu !


Bravo à Miss Field! Je ne faisais pas le poids :lol: . C'est la première fois que je reste aussi longtemps, c'est sympa! :P

« Leur nom, elles le signent de la pointe de la baguette, d'un Z qui veut dire Zorras! »

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Merci pour cette victoire ! :roll: Puis-je demander à Ms Kirsty Panglewood de faire mon éloge, s'il vous plaît ? ^^


Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre...

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés !

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien...

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée...

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer !

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles !

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque !

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés.

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord...

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer...

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

J’ai dépensé sans compter.

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Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [11] +1

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [10]

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [10]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [10]

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [10]

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8] -2

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

"Je ne perds jamais, soit je gagne soit j'apprends."
Petite sœur de cœur de Celo Venesi

Il n'en restera qu'un

Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [11]

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [11] +1

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [10]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [10]

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [8] -2

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

Attrapeur remplaçant des Frelons
Kevin Gilway, 2ème année, Poufsouffle
*Ce qui compte, ce n’est pas la naissance, mais ce que l’on devient* Albus Dumbledore

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Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [11]

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [12] +1

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [10]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [8] -2

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [8]

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

Zoé Morgan, troisième année devoir, deuxième année RP.
Gryffondor, heureuse de l'être !

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Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [11]

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [12]

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [11] +1

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [8]

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [6] -2

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

"Je ne perds jamais, soit je gagne soit j'apprends."
Petite sœur de cœur de Celo Venesi

Il n'en restera qu'un

Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [11]

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [13] +1

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [11]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [8]

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [4] -2

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

Attrapeur remplaçant des Frelons
Kevin Gilway, 2ème année, Poufsouffle
*Ce qui compte, ce n’est pas la naissance, mais ce que l’on devient* Albus Dumbledore

Il n'en restera qu'un

Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [12] +1

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [13]

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [11]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [8]

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [2] -2

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !

Détenteur de l'information vraie, spécialiste en volatiles. Elfe crasseux vouant son existence au maître Sjöstedt disparu.

Il n'en restera qu'un

Encore du journalisme ? Oui mais, cette fois, mettons à l'honneur la rubrique horoscope !

Les Hippogriffes (22 décembre au 20 janvier) sont en forme ! Ils mettent leur énergie au service de leur ambition, comme Lyn Felix, qui est à deux doigts de décrocher la médaille de la plus ancienne préfète en poste. Plus qu'une cible à abattre... [12]

Pour les Niffleurs (21 janvier au 18 février), rien de nouveau sous le soleil : ils sont toujours aussi doués pour trouver de l'or. C'est peut-être le moment pour Eileen Eastwood de penser à une reconversion en attrapeuse ? Avec un tel horoscope, le vif d'or et la victoire sont assurés ! [14] +1

Les niffleurs ne sont pas les seuls à aimer l'or... Les Gobelins (19 février au 20 mars) feraient bien de garder auprès d'eux leurs économies, surtout Audric Hitward ! Il parait que Rédacteur-en-chef, ça paye plutôt bien... [10]

Les Trolls (21 mars au 20 avril) jouent de malchance ! Amy Holloway en a justement affronté un et, grâce à ses connaissances en Défense contre les forces du mal, elle l'a facilement mis hors état de nuire. Dommage que sa directrice ne l'ait pas vue à l’œuvre, peut-être aurait-elle enfin été impressionnée... [11]

Les Acromentules (21 avril au 21 mai) rivalisent d'ambition avec les hippogriffes, comme Erwan Martin, qui commencent déjà à tisser sa toile dans la salle des préfets... Attention Lyn, ce petit a l'air d'être là pour durer ! [10]

En parlant d'avenir, les Centaures (22 mai au 22 juin) prennent le leur en main dès la rentrée ! C'est le cas de Solwen Estendle qui, dirait-on, en a profité pour renouer avec une ancienne amie... Souhaitons-leur de joyeuses retrouvailles ! [6] -2

Les prochaines semaines des Hiboux (23 juin au 22 juillet) vont être difficiles. Ils auraient besoin de calme mais l’effervescence de la rentrée leur en donnera trop peu... Heureusement, Amaryllis Lidwine a fini par trouver son havre de paix dans la bibliothèque ! [2]

Pour les Harpies (23 juillet au 23 août), rentrée rime avec danger ! De nombreuses menaces planent au-dessus de leur tête... On dirait même que Cassiopée Malory cherche un garde du corps pour se protéger des élèves enragés. [10]

Ah, les Sombrals (24 août au 23 septembre) ! Mes préférés ! On dit qu'ils apportent la malchance mais c'est mal les connaître. Il paraîtrait même qu'en touchant les boucles rousses de Calum MacKinnon, on est sûrs d'avoir Optimal à tous ses devoirs ! Mais attention, on me dit qu'il mord... [10]

Passons directement aux Véracrasses (23 novembre au 21 décembre), voulez vous. Quoique... Leur horoscope est parfaitement ennuyeux. Il suffit à Chioné Ajax de le lire pour se mettre instantanément à bailler. « Qui a écrit ça ? » s'agace-t-elle. Oh oh, espérons que le pauvre journaliste ne se fasse pas pour autant renvoyer... [8]

Quoi, c'est déjà fini ? Bon, bon, d'accord, il manque deux horoscopes. Les Phénix (24 septembre au 23 octobre) vont enflammer le dance floor pendant que les Goules (24 octobre au 22 novembre) s'occuperont du buffet. J'espère que, cette fois, vous êtes satisfaits !
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