Rainbow secrets
29 AVRIL
APRÈS LE MATCH
APRÈS LE MATCH
Cela fait deux mois, deux mois que j'essaye de me persuader que mes parents sont prêts. Prêts pour m'accepter, moi et Mary. Je ne cesse de ne répéter que mes parents n'auront pas de problème avec mon orientation sexuelle, je le pense sincèrement mais au fond j'essaye de m'en persuader, ils n'ont aucun souci avec ça mais je ne sais pas comment ils réagiront, et il y a aussi mon âge, ils vont me trouver trop jeune, trop insouciante et naïve, ce que je peux comprendre - mais je n'en ai pas l'envie -. J'ai peur, je doute, je me questionne sur la vie. Est-ce vraiment le moment adéquat ? Je ne sais pas, je ne sais plus mais il ne faut plus attendre, après une douche rapide suite au match je me suis dirigé directement ici car je n'arrive plus à attendre et je me suis convaincue de ne plus faire durer la torture. Mon petit n'est pas habituer à de telle situation, je suis partagée entre deux émotions et deux possibilités, j'ai l’impression il va se déchirer pour aller des deux côtés.
La lettre serrée contre ma poitrine, j'hésite à la déchirer, à faire une énième version ou à l'envoyer sans stresser. Cette lettre je l'ai écrite depuis un bon bout de temps, mi-avril plus précisément. Depuis j'en ai fait plusieurs autres versions dont je n'ai pas eu le courage d'envoyer car elles me terrifient, pas directement mais ce qu'elles peuvent engendrer me font peur. Du courage il m'en faut pour tendre le bras à un des hiboux, mais pour affronter l'orage qui pourrait peut-être arriver après sans prévenir, là il m'en faut bien plus. Certains pourront me traiter de trouillarde, ou de peureuse et en ce moment c'est totalement vrai. J'ai envie de fuir et de partir sans affronter ma peur. Les questions fusent, des torrents de doutes et la procrastination se font retentir dans mon esprit effrayé. Je ne sais plus où donner de la tête, il me faut affronter cette grande épreuve, mais j'ai peur qu'elle me détruise, les battements de mon coeur sont agités et se font ressentir dans tous mes membres, je crois que je tremble.
Certes une épreuve qui me fait trembler m'attend mais en même temps juste après l'avoir surmonté je pourrais enfin vivre mon amour avec Mary au grand jour, peut-être qu'après la pluie viendra le beau temps, ce que l'on attend depuis bien trop longtemps. L'envie de liberté me donne envie d'oublier les conséquences négatives. J'oublie un instant la raison de ma venue car mes pensées me font divaguer vers la belle Mary, je la vois dans ma tête et tout s'éclaircit. Elle me donne le sourire malgré mon sale moral. Je la vois avec moi, partout mais pour cela faut-il encore que j'arrive à l'envoyer. Un petit geste, simple mais plein de conséquence qui paraissent bien trop lourdes pour la fille fragile que je suis. Avec du recul je sais quoi faire mais dès que je replonge dans le vent glacial que je trouve dans mon esprit je me crispe et n'arrive plus à faire aucun geste, même pas à tendre la main.
Le silence se fait ressentir, dans la pièce il n'y a que moi, il est pesant et je ne peux pas le briser. Je me concentre sur lui. Un rien, bien plus apaisant que mes pensées tortueuses. Mais à cause de lui tous mes mouvements, respiration et battements de mon cœur sont si forts que j'ai l'impression d'être une enceinte au volume maximal. Quand je déglutis à cause du stress, j'ai l'impression que la pièce entière la remarqué, les hiboux semblent me faire les gros yeux, ils en pensent quoi, eux, de ma lettre et de cette nouvelle bien chamboulante.
Ils n'en pensent rien, ils veulent juste transporter la lettre que je leur passe sous le nez depuis bientôt un quart d'heure. Le temps passe très, trop vite et j'en perds beaucoup. Après l'avoir envoyé pour de bon peut-être que je serai moins nerveuse. Un peu de courage bon sang.
Merde, vas-y qu'est ce que t'attends ?
J'entends quelques pas arrivés alors je me dépêche de tendre le bras la lettre bien serrée dans la main vers un hibou pour ne pas que la personne qui s'apprête à entrer ne me vois planté droite dans le parquet. La lettre se dérobe sous ma poigne tenace, je n'ai pas vraiment envie de la laisser filer mais l'oiseau à une véritable force dans le bec. C'est trop tard, il aurait peut-être fallu remplacer quelques mots, rajouter plus de subtilité ou faire des phrases plus claires. Mais ça je l'ai déjà fait plusieurs fois, toutes mes lettres étaient de plus en plus délicates et compréhensibles mais je doute d'avoir écrit celle qui aurait été parfaite. Normalement j'aurai dû me sentir soulager mais ce n'est pas le cas, comment vont-ils le prendre, comment vont-ils me voir ? À leurs yeux je serai toujours là même ? Toute bouleversée par mes propres mots je me retourne et sors, sans prendre le temps d'éviter l'épaule de l'élève, je le bouscule et sans lui adresser la parole m'enfuis vers un oreiller prêt à accueillir quelques gouttes, voire plus.
Mon regard est dans le vague, mon corps est traversé par une excitation insupportable. Je regarde s'il n'y a personne dans le couloir par-dessus mon épaule et crie un bon coup. Le cri est aigu et plein de mauvaise onde, tous mes muscles se contractent pour exprimer les cris de mon Âme et j'envoie tout valser là-haut, dans mon esprit trop étroit.
∞
Pourquoi c'est si difficile de vivre ?
1/5
@Mary McCarty je te mentionne pour que tu sois au courant !
Miroir dis moi si je ressemble vraiment à ce que je deviens. Toi qui m'observe tout les jours, tu dois bien savoir pourquoi je suis comme ça ?
2° année Rp
Rainbow secrets
Je repense aux Mots de la lettre, sont-ils bons, vont-ils faire passer le bon message. Ce n'est pas ces Mots qui vont changer le message mais les yeux qui les liront, mais je n'ai pas tout à fait confiance en eux, c'est terrible d'attendre sans pouvoir rien faire, j'ai l'impression d'être inutile alors que le sujet parle plus que de moi mais de ma vie, mes sentiments un sujet très compliqué à mon âge, des remises en question, je suis trop jeune, de l'amour, mais au fond je sais ce que c'est ? Je ressens bien les bonnes émotions, je ne peux pas vraiment comparer car je suis la seule à le savoir, la clé de l'Énigme et au fond de moi mais je ne sais pas comment parvenir à la trouver. Mary est tout pour moi, elle me redonne le sourire et me rend spéciale, à côté d'elle je me sens bien, belle, moi. Je pense que je l'aime, non j'en suis sûre. Le doute n'a pas sa place ici, si j'en doute n'est que ce n'est pas du vrai amour. Certains diront que justement ce n'est pas du vrai amour car les filles doivent aimer un garçon et inversement, le contraire est faux et impossible sauf que moi je les envoie balader ces cons car je le sais, je le ressens, l'amour qui bat dans mon cœur pour Mary. Il n'est pas faux, c'est le même que les autres et je n'ai pas d'argument mais j'affirme que j'aime Mary tout autant qu'on aime son amoureux même si c'est une fille, même si je suis petite maintenant j'ai retrouvé mon chemin, je ne suis plus perdue. L'Énigme n'est pas encore résolue car des éléments vont bientôt arriver, des avis. Ceux qui se construiront après avoir lu cette lettre :
Le parchemin de la lettre envoyée est gondolé à plusieurs endroits, les traces des cicatrices émotionnelles, toujours Les Larmes, j'espère qu'elles vont vite guérir mais pour l'instant je ne peux que laisser l'eau salée couler sur mes joues. Je préfère ne rien imaginer, ça pourrait être effrayant et la terreur est déjà trop pressante. Je doute de beaucoup mais pas notre amour avec Mary. Si les Mots ne sont pas les bons j'espère que le sentiment imprégné dans les phrases est compréhensible et que mes parents seront compréhensifs. Mais l'Énigme n'est pas terminée, les souffrances ne sont pas terminées.
Pourquoi c'est si difficile de s'exprimer ?
@Mary McCarty
Miroir dis moi si je ressemble vraiment à ce que je deviens. Toi qui m'observe tout les jours, tu dois bien savoir pourquoi je suis comme ça ?
Papa, Maman,
Il serait préférable que vous ne lisiez pas les prochaines phrases devant les filles, c'est assez compliqué et je ne sais pas comment commencer ni pourquoi. Je vais vous parler d'un sujet délicat et je ne sais pas comment vous allez réagir, et j'en ai très peur. J'aimerais que vous ne changiez rien à d'habitude après ce message, qu'on reste comme avant, que vous me voyer ait comme avant, telle que j'ai toujours été. Je ne sais pas comment l'annoncer, le sujet me terrorise, c'est très difficile pour moi sachez-le.
Je ne pense pas avoir changé, j'ai juste découvert une partie d'Ombre, des sentiments nouveaux et complexes. Depuis un mois, j'ai d'ailleurs trop attendu, je crois j'ai découvert l'amour. Je sais que vous allez me trouver trop jeune, que c'est trop tôt, que je ne sais même pas ce que s'est vraiment mais il y a autre chose. J'aime comme tout le monde mais je pense pas que ce soit la même personne. J'aime une fille, je ne sais pas ce que vous allez en penser, si vous trouvez ça normal, si vous m'aimez toujours ou si vous l'acceptez mais j'aime les filles. Même si c'est tôt j'aime une fille qui m'aime en retour et pour qui je ressens tellement. J'ai beaucoup réfléchi, le sujet est très difficile pour moi et des parties m'échappent mais je suis sûre que je suis amoureuse il n'y a pas de doute.
Vous devez être choqué, c'est normal, mais j'ai besoin de vous, j'espère que vous serez heureux pour moi. Je ne voudrais pas devenir un tabou, je connais mon orientation sexuelle, c'est tôt mais c'est fait. En ce moment je pleure, j'étouffe de tout garder pour moi mais j'ai tellement peur de votre réaction, je sais c'est bête mais je crois que ce que les autres vont penser de moi me terrifie même si, en moi, je l'aime avec elle tout est mieux, elle me donne le sourire et je me sens mieux à ses côtés, le regard des autres m'affecte malgré mon amour. S'ils disent qu'on est différentes, qu'on n'a pas le droit d'être ensemble et qu'on ne mérite pas de s'aimer, qu'est-ce que je dois faire, j'ai plus la force de garder la tête haute. Je crois que j'ai besoin qu'on me répare. Pourtant j'ai jamais étais cassée.
PS: c'est trop difficile, pour vous et pour moi, si vous ne vous fâchez pas ça m'éviterai de pleurer encore plus. Des Larmes ont coulées pour moi, j'aimerais vous serrez contre moi et pouvoir vous embrasser, les câlins sont aussi très pressés.
Hannah, votre fille pour toujours (?)
Le parchemin de la lettre envoyée est gondolé à plusieurs endroits, les traces des cicatrices émotionnelles, toujours Les Larmes, j'espère qu'elles vont vite guérir mais pour l'instant je ne peux que laisser l'eau salée couler sur mes joues. Je préfère ne rien imaginer, ça pourrait être effrayant et la terreur est déjà trop pressante. Je doute de beaucoup mais pas notre amour avec Mary. Si les Mots ne sont pas les bons j'espère que le sentiment imprégné dans les phrases est compréhensible et que mes parents seront compréhensifs. Mais l'Énigme n'est pas terminée, les souffrances ne sont pas terminées.
Rappelle toi, les pleurs reviennent toujours quoi qu'il arrive.
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Pourquoi c'est si difficile de s'exprimer ?
2/5
@Mary McCarty
Miroir dis moi si je ressemble vraiment à ce que je deviens. Toi qui m'observe tout les jours, tu dois bien savoir pourquoi je suis comme ça ?
2° année Rp
Rainbow secrets
7 MAI
18 H 56
18 H 56
J'arrive une fois de plus devant cette salle trop familière à mon goût, mes gestes sont monotones et répétitifs depuis que je viens tous les jours. Je viens ici chaque matin, chaque soir avec l'espoir de voir une lettre à mon nom. J'ai envie que ça cesse toute cette histoire, que la torture soit levée, j'ai envie de connaître l'avis de mes parents car c'est important pour moi-même si ça ne changera pas le fil des choses. C'est si important. Si leurs avis sont négatifs je ne sais pas comment je réagirais mais ça ne m'empêchera pas d'aimer Mary et de la prendre dans mes bras. Je crois que l'Amour c'est plus fort que tout. C'est tellement important que je ne parle plus, si seulement je pouvais dire que je vis en ce moment.
D'ailleurs en ce moment je ne vois plus Mary, je n'ai pas envie qu'elle me voit comme ça. Avec des cernes, les yeux rouges et un sourire à l'envers. Je fais peur. C'est pour ça que fuis tout être humain possible et surtout j'évite les miroirs. Il ne faut pas que ma petite amie me voie comme ça, car tout ça c'est ma faute, je fais pitié. Pourtant j'ai besoin d'elle, j'ai besoin du regard qu'elle pose sur moi car ça me donne de la force. En ce moment j'ai besoin de force. J'ai besoin de force pour affronter la Douleur. J'ai besoin qu'on m'aide. Ces lettres me grignotent ce qui me reste de bon sens et d'émotions positives. Depuis que j'ai envoyé ma lettre je n'arrive plus à dormir, à sourire, à me concentrer en cours. Je ne vis plus normalement, je ne suis pas dans une hygiène de vie convenable. J'en suis consciente mais je ne fais rien. Tous les matins, tous les soirs, dès que je peux, je viens vérifier ici avec l'espoir d'une réponse mais à chaque fois c'est une déception.
J'avance enfin vers les lettres pour voir si une m'est adressée, le plancher grince et m'irrite. Pourquoi faut-il rendre ce moment encore plus désagréable qu'il est déjà. Je marche lentement, il n'y heureusement personne dans la pièce ce qui ne pourrait me voir marcher de cette manière comme si je m'approchais d'une créature terrifiante ; ça me terrifie autant qu'une araignée à huit yeux globuleux. Mais je n'ai pas le choix, j'ai envie d'avoir la lettre mais je ne veux pas voir un vide. Depuis que j'ai envoyé cette lettre j'ai l'impression de flotter dans ce vide, peut-être que je tombe. Je ne peux même pas savoir, je ne vois pas la fin de la chute. Est-ce qu'il y aura au moins un atterrissage, sera t'il doux ou est-ce je m'écraser contre la réponse, j’espère ne pas avoir de fractures et des cicatrices suite aux réponses que je trouverais peut-être aujourd'hui ? Mes parents seront ils là pour me soigner ?
On m'a dit à plusieurs reprises « Chut », toutes ces personnes devrait être contente, je me tais ces temps-ci. Un lourd silence dans ma chute, c'est tellement pesant. J'aimerais libérer ma parole mais l'atterrissage la retient en otage. J'espère qu'il la libérera.
Pendant que je fais les pas qui me sépare d'un nouveau désespoir j'angoisse encore. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre j'angoisse alors ça n'est pas nouveau, mais j'ai à présent peur qu'ils ne me répondent jamais, qu'ils ne veuillent pas me répondre. Que je leur fais Honte et qu'ils m'évitent au maximum Peut-être aussi que le hibou s'est égaré et qu'ils ne le savent toujours pas, faudrait-je que j'en renvoie un ? Est-ce qu'il faut que je fasse quelque chose ? Est-ce qu'il faut que ça me torture ainsi ? J'essaye de me persuader qu'il faut juste le Temps qu'ils trouvent les mots justes de leur côté, et puis que le trajet de la lettre fasse, c'est juste une question de Temps. Mais j'arrive pas à croire les choses faciles qui font du bien. Pourquoi ?
Je suis enfin à hauteur des nouvelles lettres, j'ai beau me faire des films, il y a très peu de chance que mon nom soit inscrit sur les parchemins. L'encre de mes parents n'a pas coulé sur une de ces lettres. J'ai beau fouiller plusieurs fois partout ayant peur qu'elle soient tombée dans un recoin ou que mes yeux ont évitaient ces quelque lettres. Non je ne veux pas y croire, non ma lettre est parmi celles-ci, c'est obligé, c'est obligé. C'est une erreur, tout est une erreur. Je regrette presque d'avoir écrit les lignes que je leur ai envoyées. C'est un mensonge, tout le monde ment, on dit jamais ce qui provient directement du cœur. Je regrette presque d'être la seule à le faire. Ce n'est pas normal, j'ai la bouche entre ouverte mais aucun son ne sort, il ne faudrait pas rompre le silence qui me dicte mes journées. J'ai envie de retourner la pièce entière, les gens pourront enfin voir le bordel qui se cache en mon for intérieur. c'est le foullis, je doute de tout sauf d'une seule chose. J'aime Mary. Et c'est cette évidence qui réduit le reste à vague flou. Tout le monde pourrait enfin comprendre pourquoi. Ils le comprendront sûrement avant moi. Mais faut-il déjà que je trouve les mots qui vont derrière pourquoi avant Eux.
La larme coule silencieusement sans que je m'en rende compte. Elle revient toujours celle-là.
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Pourquoi c'est si difficile de patienter ?
3/5
@Mary McCarty
@Mary McCarty
Miroir dis moi si je ressemble vraiment à ce que je deviens. Toi qui m'observe tout les jours, tu dois bien savoir pourquoi je suis comme ça ?
2° année Rp