— RÉSULTAT - SESSION N°2 - CRÉATIVITÉ —

Beaucoup de participations pour cette phase créative ! Merci et bravo à tou.te.s, c'était pas évident de vous départager !
Merci également à Sixtine Valerion pour m'avoir aidé à établir le podium !

PODIUM

1^ère place
Chems Daley +7 points pour votre maison

2^ème place
Helen Primerose +5 points pour votre maison

3^ème place
ex-equo Orla LeFer & Ennis O'Belt +3 point pour vos maisons

Les productions (dans le doute, lorsque ce n'était pas mentionné dans le hibou, j'ai préféré m'abstenir de partager) :

Isabella Pifors

Reducio

Helen Primrose

Reducio

Orlaith Ó Súilleabháin

Reducio

Chems Daley

Reducio

Le texte brut pour lire plus facile ce qui est écrit sur l'image :

Reducio

Le feu accompagne l’entièreté de l’existence de cet animal. Il est son lieu de naissance, son habitat ainsi que sa nourriture. Bien qu’elle soit capable de subsister hors du feu grâce à l’ingestion de complément (tel que le poivre), cela reste difficile pour la salamandre.

Certaines espèces, plus rares, ont développé la capacité de se servir de la glace comme source vitale. Il est dit que leur température dépasse le point de congélation. Comme pour son homologue enflammé, toucher une salamandre à mains nues n’est donc pas recommandé.

À ne pas confondre avec le lézard qui s’apparente aux reptiles, la salamandre est un amphibien. Ça veut dire qu’elle se rapproche beaucoup plus de la grenouille que du dragon génétiquement parlant.

Naturellement, ou bien à l’aide d’onguent à base de piment, elle peut se régénérer en cas de blessure. Cette particularité lui vaut d’être utilisé dans bon nombre de préparations curatives ! Son sang est un ingrédient actif pour plusieurs potions (notamment la solution de force quand un ongle de griffon lui est associé).

Gale des écailles : Maladie pouvant toucher les salamandres et les dragons qui provoque une perte massive des écailles de l’animal suite à leur dégradation progressive (santé altéré, perte de couleur). Chez la salamandre, la gale peut lui faire perdre sa queue.

Son symbole est associé à la rune ancienne représentant le chiffre 6 pour deux raisons :
- Elle serait capable de survivre hors du feu pour un maximum de 6 heures.
- Elle peut posséder jusqu’à 6 pattes.

Classification XXX : ne pose pas de problème à un sorcier compétent.

Sous son manteau d’écailles, la peau de la salamandre est blanche. Il est dit que la couleur de ce manteau peut varier en fonction de la chaleur de ses flammes de naissance. De ce fait, on a vu apparaître plusieurs variétés de salamandre, d’écarlate (commune) à bleu. Ce phénomène est similaire à celui observé pour classifier la température des étoiles.

Étoile rouge : 3000° K
Étoile jaune orange : 5 000 à 6000° K
Étoile blanche : 10 000°K
Étoile bleue : + de 20 000° K

La salamandre possède des glandes derrière ses yeux cachant un venin toxique appelé Samandarin qui peut provoquer des brûlures.

Indice de taille en fonction des espèces :
1m20 : CHINE
400 cm : AMAZONIE
30 cm : PÉROU
15 cm : GLACE

Les points et chocogrenouilles seront envoyés très vite !

— SESSION N°3 - RAPIDITE —

Quelle créature est décrite par ce nuage de mots ?

Pour rappel :

• La créature magique est issue de l'univers d'Harry Potter. Il faut m'envoyer son nom (français) par hibou.
• N'oubliez pas que le titre du hibou doit être : Les Devinettes du Sphinx.
• N'oubliez pas non plus les formules de politesse afin que votre participation soit comptabilisée.
• Une seule participation est permise par personne et par session, puisque le classement se fait par ordre d'arrivée dans ma volière. En cas de double participation, c'est la première qui est comptée.

Vous avez 24h à partir de maintenant pour participer, bon courage !

Jae Dawson

— RÉSULTAT - SESSION N°3 - RAPIDITÉ —

La créature qu'il fallait retrouver était le Botruc.

Merci à toutes et à tous pour votre participation et bravo à toutes les personnes qui ont répondu correctement !

PODIUM

1^ère place
Shelia Oster +5 points pour votre maison

2^ème place
Ellana Duchêne +3 points pour votre maison

3^ème place
Erin Fergusson +1 point pour votre maison

Les autres participants ayant répondu correctement (par ordre d'arrivée dans ma volière) : Abigail Mann, Astrid Keaty, Léana Green, Ennis O'Belt, Argentella Wighters, Lucas Calme, Aria Folba, Isabella Pifors, Susan Kline, Ernest Stevens, Dawn Wolf, Edmund Dale, Ida Alistratova et Wilson Kingson.

Je vous envoie à tous, y compris à ceux qui se sont trompés, une chocogrenouille pour récompenser votre participation ! Juste un peu de patience s'il vous plait, ma connexion galère un peu...

N'oubliez pas d'activer la cloche avant de partir !

La deuxième partie de cette session n°3 - la phase créative donc - arrive très prochainement ! Encore plus de points et de chocogrenouilles en jeu !

— SESSION N°3 - CRÉATIVITÉ —

Et c'est parti pour la phase de créativité. Aiguisez votre plume et prenez votre plus beau parchemin, pour cette première session, le support est imposé et il s'agit d'écriture.

Que vous écriviez à la première personne du singulier en vous glissant dans la peau de Pickett ou Norbert Dragonneau, ou à la troisième personne du singulier, je souhaite découvrir comment ce duo de choc s'est rencontré et ce qui les a amené à être autant inséparables. Maximum 800 mots par participation. Merci de me préciser aussi à la fin de votre hibou si vous acceptez ou non que votre participation soit publiée dans ce sujet. Ce n'est en rien obligatoire, comme vous le voulez.

* * *

Pour rappel :
• Vous devez m'envoyer votre participation par hibou.
• N'oubliez pas les formules de politesse et que le titre du hibou doit être : Les Devinettes du Sphinx.
• Chaque participation sera récompensée par 2 et les 3 premiers gagneront en plus 7, 5 et 3 points pour leur maison.

Vous avez jusqu'au vendredi 28 juillet - 21h pour participer, bon courage !

Jae Dawson

— RÉSULTAT - SESSION N°3 - CRÉATIVITÉ —

Merci à toutes et à tous pour vos participations ! C'est toujours un plaisir de vous lire ! Et un énorme merci encore à Nora Starks et Jasper Ashdown pour m'avoir aidé à établir le podium !

PODIUM

1^ère place
ex-equo : Ennis O'Belt & Isabella Pifors +7 points pour vos maisons

2^ème place
-

3^ème place
Eileen O'Brien +3 point pour vote maison

Les productions (dans le doute, lorsque ce n'était pas mentionné dans le hibou, j'ai préféré m'abstenir de partager) :

Ennis O'Belt

Reducio

Lovés dans une chemise roulée en boule à même la moquette bleue d'une chambre, un œil attentif pourrait voir deux tas de branches... Deux tas de branches? Non! Si vous êtes un sorcier un tant soit peu avisés - même sans avoir suivi les cours de génialissimes professeurs de Soins aux Créatures Magiques - vous reconnaîtrez deux botrucs. L'un d'un vert tendre éclatant, quoique recroquevillé sur lui même et les branchettes des mains comme tordues, l'autre qui se confondrait à s'y méprendre avec un bouleau tant il était clair. Et si vous tendez l'oreille, humain que vous êtes, vous entendrez leurs petits cris... Surtout ceux du vieux botrucs alors que le plus jeune donne l'impression de l'écouter attentivement. Ce que l'ancien peut bien raconter au benjamin? Mystère pour vos oreilles, sauf si vous avez eu la chance d'apprendre à décoder leur langage auprès de Gwenhaela Cloarec. Si tel est le cas, vous pourrez appréciez le récit suivant:

"Vois-tu petit, mes rapports avec mes frères ont toujours été très compliqués. Déjà dans le nid! Mais je n'y pouvais pas grand chose moi, si mes grands doigts," il leva légèrement certains d'entre eux, très doucement, "leur piquait les jambes et me permettait de récupérer le plus gros des cloportes ramené par maman. Alors ils s'y mettaient tous les cinq pour me bloquer le passage, voir me taper quand elle ne regardait pas. Pour manger avant moi. Ça n'a pas duré si longtemps tu sais. Parce que très vite des deux-pattes-géants sont venus. Pas des deux-pattes-géant comme Noba non non, ils ont abattu notre arbre et toute la colonie..." Le silence se fit quelques secondes. "Il n'y avait plus que nous six. On étaient trop petit vois-tu, pour manger. Alors, on a attendu. On a essayé longtemps de monter dans l'arbre voisins. Mais nos pattes étaient trop petites et nos griffes trop tendres. Alors on s'est mis dans le creux des racines. Il y avait un endroit pour tenir tous les six. Mais ils m'ont poussé. Alors j'ai crié!"

Le botruc cria alors d'une manière stridente, à s'en faire recroqueviller le deuxième qui gémit un "PaPyckett!" plaintif en appuyant sur la dernière syllabe. Le dit PaPyckett rit doucement et repris son récit. "Pardon Dicky. Mais c'est ce cri qui a fait débarquer Noba. Il nous a fichu une de ces frousses. On a tous cherché à courir. Mais on était fatigués et puis... Il a sorti des cloportes. Nous on avait faim. Mais on était méfiant. C'était un deux-pattes-géant lui aussi. Mais il nous a regardé et puis il nous a appelé. On n'a pas bien compris. Mais il restait loin, avec des cloportes il les a posé avant de reculer. C'est Titus qui a couru vers eux le premier. Puis les autres. Moi j'ai attendu. Pour ne pas prendre un coup. Et puis j'ai voulu avancer et Tom a sauté pour prendre mon cloporte. Alors j'ai reculé et j'ai encore attendu. Qu'ils aient fini." Le botruc fit une pause dans son histoire, comme pour marquer le temps d'attente.

Il reprit quand il vit le plus jeune, son petit-fils, marquer de l'impatience. "Et bien tu ne sais pas quoi? Noba! Il a passé sa main au milieu de mes frères. Ils ont griffé tout plein mais! il les a tous détaché un à un à chaque pour pour attraper un cloporte et le poser pas trop loin de moi. J'ai pu manger un peu. Et puis, quand les autres ont fini ils sont retournés dans le creux des racines. Et moi je les ai rejoints. Ils ont bien voulu que j'aille avec eux. Il restait effrayant. Et là il a fait ce qu'aucun deux-pattes-géant n'a jamais fait. Parce que certains donnent des cloportes parfois, il prennent un peu de l'arbre et repartent. Tous ne les font pas tomber par terre... Noba, lui, il a ouvert une valise et il a ressortit des cloportes avant d'aller dedans... On a hésité, discuté, disputé... Et puis on est allé voir. On n'est plus jamais reparti."

A ce moment là, la porte de la chambre s'ouvrit. Deux sorciers - Noba et Tina - entrèrent. "Tu racontes encore Pickett?" Car oui, l'homme avait fini par apprendre toutes les subtilités de la langue de son ami. "As-tu raconté à Dicky," le petit botruc quitta le confort de la chemise pour grimper jusqu'au sommet de la tête de Norbert, "comment tu as joué au plus malheureux pour ne plus jamais passer une journée loin de mes chemises?" Pickett émit un cri de négation. "Si on m'interrompt, non!" Bougonna-t-il en se laissant attraper et déposer dans une poche de gilet. "Ton papy a toujours su m'amadouer... Comme toi! Même si ses frères sont des brusques, il est bon comédien tu sais. Et charmant. Et doué. Je ne pouvais pas faire autrement."

Edward River

Reducio

Le nez dans la gadoue !

Vous n'êtes pas sans connaître le très célèbre Norbert Dragonneau explorateur et traqueur de créatures magiques en tous genres. Sa mythique mallette magique, ses bouquins célèbres, mais surtout sa légendaire maladresse.

Ce jour-là il avait réussi à obtenir l'autorisation d'aller explorer les forêts scandinaves auprès du ministère de la magie ! Autant dire qu'il ne faisait pas vraiment chaud là-bas. Mais notre homme était du genre à être équipé. De grosses bottes fourrées poilues, veste à capuchon velu, cache oreilles en pompon ! Après s'être enfoncé au travers des arbres, la forêt commençait à devenir dense et il se refusait pour le moment à user du sortilège de coupe. C'est que les Arboresprits, comme on les nommaient par ici, étaient réputés pour ne pas trop aimer ce genre d'interventions barbares.

Au bout d'un certain temps, il se retrouva bien obligé de trouver une solution alternative à son problème, ne pouvant aller plus loin. Libérant une oreille il l'a tendit pour repérer le son d'une rivière, décidant de la suivre ce qui serait beaucoup plus facile dans son exploration. Après tout ses chaussures étaient étanches. La rejoignant en jouant les contorsionnistes il fut bien heureux d'arriver à destination.

Ce qu'il n'avait cependant pas prévu c'est que les rochers de la rivière étaient bien plus traître que les racines entremêlées des arbres. Bien qu'il redoubla d'attention lors de son ascension, remontant le courant, il ne se rendit pas compte qu'il était suivi par un petit caillou. Norbert ne s'en aperçu pas, vu qu'à chaque fois qu'il se déplaçait le petit caillou s'arrêter de bouger quand il se retrouvait au soleil. À force d'avancer, il semblait que le chemin paraissait de plus en plus difficile et que soulever un pied après l'autre devenait extrêmement fatigant.

Vous me direz alors que cet homme attire plus la malchance qu'il n'est maladroit ? Il était en effet devenu la proie d'un Povrebine. Bien vite les effets ne tardèrent pas à se faire sentir et Norbert tomba la tête la première dans le ruisseau boueux ! Oh la gadoue la gadoue la gadoue ! Hoooo la gadou la gadoue. C'est que le voilà repeint de la tête aux pieds, abattu, désespéré, ressemblant à si méprendre un arbre replié tout desséché !!! Sous l'effet du froid, les gouttes de terre humide avaient cristallisées, coincées dans ses apparats, le transformant en un arbre vivant aux mouvements lents en proie aux dents acérées d'un caillou démoniaque !

Dans son malheur il a sembla que notre explorateur eût beaucoup de chance ! Non loin de l'endroit où il se trouvait une colonie de ce qu'il cherchait avait élu domicile. L'un d'entre eux, devant une telle scène d'horreur, sauta de sa branche pour venir en aide à l'arbre malchance ! Tous doigts dehors il creuva les yeux du prédateur qui s'en alla rouler bouler dans les remous. Ce noble héros, que la suite de l'histoire nommera Pickett, décida de ne plus jamais laisser ce drôle d'arbre sans protection. Tant bien lorsqu'il se mit à perdre ses écorces !

FIN

Eileen O'Brien

Reducio

Salut les sorciers !

Moi c’est Pickett ! Je suis un botruc qui a une chance incroyable et ça je le dois à mon cher humain, Norbert ! L’autre jour, un monsieur tout drôle nous a demandé d’expliquer notre amitié.
Incroyablement impudique ce petit gars ! J’avais envie de lui crever les yeux ! En plus, il ne m’a même pas amené de cloporte, ce que font habituellement les gens qui ne me connaissent pas…
Bref, mon humain a accepté qu’on en parle, enfin que j’en parle car il avait autre chose à faire que de parler à ce monsieur bien trop curieux ! Il m'a amadoué avec des cloportes... Que voulez-vous je ne peux rien lui refuser !

Je vous partage une retranscription de notre échange :

Le monsieur radin sur les cloportes : Comment vous êtes vous rencontré Norbert et toi ?
Le plus mignon des botrucs : C'est une belle histoire. Je vivais tranquillement dans mon arbre avec ma famille. Nous avions l'habitude d'être envahis par des gens malintentionnés qui voulaient des branches de notre maison. Nous avions l'habitude de nous défendre mais ce jour-là, ce n'est pas eux qui vinrent mais quelque chose d'orange, de rouge, de chaud. Mes cousins voulurent jouer avec mais ils disparurent dans d'atroces cris. Nous avons voulu fuir? Grand-papa et Grand-maman le rencontrèrent et partirent en fumée, bien trop lents pour fuir avec nous. Le reste de la famille s'est éparpillé. En courant, j'avais Papa et Maman derrière moi. Soudain, j'ai senti du chaud et rapidement du froid. Je me suis évanoui.

Le vilain monsieur : Et que s'est-il passé ?
Le plus patient des botrucs : Laissez-moi finir ! Je me suis réveillé dans un univers sans arbre, couvert d'une poussière noire. J'avais mal à une patte. J'ai compris après que de l'eau avait été lancée pour arrêter ce que j'ai appris après être le feu. Je l'avais échappé belle ! Parmi ces êtes qui d'habitude en voulaient à mon habitat, se trouvait un homme. J'étais cloué au sol donc quand il s'approcha de moi, je ne pus que faiblement me débattre. Il me prit dans sa main, me sourit et me mit dans sa poche après m'avoir murmuré qu'il allait prendre soin de moi. Quelques temps plus tard, j'étais sain et sauf, repu de cloportes mais je me retrouvais seul. Sans famille, sans maison. Il proposa d'être mon nouveau chez moi. Il me proposa de travailler pour lui contre des cloportes et un arbre où dormir. Je n'eus pas choix. Je me mis à débloquer des serrures et lui à voler. Il me traitait de pire en pire. Je n'étais qu'un outil. Un soir, j'ai rencontré Norbert chez un bijoutier que j'avais visité quelques jours auparavant. Il a su m'amadouer, m'expliquer qu'un meilleur sort pouvait m'attendre si je partais avec lui. J'ai été tenté. J'étais Pickett, le meilleur des pickpockets, je voulais plus. J'ai décidé de le suivre. Il m'a amené chez lui où un arbre était planté. Il m'a fait rencontré d'autres botrucs. Je me suis senti de nouveau chez moi mais quelque chose me manquait. J'en ai parlé aux autres botrucs. Ils s'en fichaient. J'en ai parlé à Norbert. Il m'a écouté et m'a proposé de passer du temps avec lui en journée. Moi sur son épaule ou dans sa poche et de voir ce que j'en penserais. Pourquoi pas après tout ! Après quelques jours, j'avais appris à l'apprécier. C'est comme ca que notre amitié a commencé.

Le fouineur : Et que s'est-il passé ?
Le plus sympa des botrucs mais faut pas pousser ! : Après nous avons vécu des aventures qui nous ont rapproché. Il est devenu ma famille même s'il n'est qu'un humain. Et le reste ne vous regarde pas ! Encore que si vous avez amené des cloportes...

Le monsieur remis à sa place : Heu... désolé... merci pour ces réponses !

Voilà j'espère que cette interview vous aura plu ! N'oubliez la prochaine fois que vous venez à la maison d'apporter mon sac de cloportes !

Pickett

Les points et chocogrenouilles seront envoyés très vite !

— SESSION N°4 - RAPIDITE —

Quelle créature est décrite par ce nuage de mots ?

Pour rappel :

• La créature magique est issue de l'univers d'Harry Potter. Il faut m'envoyer son nom (français) par hibou.
• N'oubliez pas que le titre du hibou doit être : Les Devinettes du Sphinx.
• N'oubliez pas non plus les formules de politesse afin que votre participation soit comptabilisée.
• Une seule participation est permise par personne et par session, puisque le classement se fait par ordre d'arrivée dans ma volière. En cas de double participation, c'est la première qui est comptée.

Vous avez 24h à partir de maintenant pour participer, bon courage !

Jae Dawson

— RÉSULTAT - SESSION N°4 - RAPIDITÉ —

La créature qu'il fallait retrouver était le Bandimon.

Merci à toutes et à tous pour votre participation et bravo à toutes les personnes qui ont répondu correctement !

PODIUM

1^ère place
Eider Dawkins +5 points pour votre maison

2^ème place
Brynn Wathen +3 points pour votre maison

3^ème place
Ellana Duchêne +1 point pour votre maison

Les autres participants ayant répondu correctement (par ordre d'arrivée dans ma volière) : Lukas Sharp, Erin Fergusson, Isabella Pifors et Ennis O'Belt.

Je vous envoie à tous, y compris à ceux qui se sont trompés, une chocogrenouille pour récompenser votre participation !

N'oubliez pas d'activer la cloche avant de partir !

La deuxième partie de cette session n°4 - la phase créative donc - arrive très prochainement ! Encore plus de points et de chocogrenouilles en jeu !

— SESSION N°4 - CRÉATIVITÉ —

Et c'est parti pour la phase de créativité !
Il s'agira également d'écriture, mais une lettre cette fois-ci. Maximum 600 mots (en-tête et signature incluse) vous vous adressez au Service des nuisibles du Département de contrôle et de régulation des créatures magiques.

C'est gênant, très gênant. Mais le fait est que votre maison est infestée de Bandimon. Pourquoi, comment vous en êtes arrivé là ? À vous de voir. Un elfe un peu vieux, une baguette défectueuse pour ne pas accuser votre incompétence en sortilège de ménage, tout est possible. Vous n'êtes pas obligé d'en parler non plus, c'est très embarrassant après tout. Ce que vous devez mentionner par contre, c'est l'état de votre maison et pourquoi vous demandez l'aide du service. Faites-moi rire !

Merci de me préciser aussi à la fin de votre hibou si vous acceptez ou non que votre participation soit publiée dans ce sujet. Ce n'est en rien obligatoire, comme vous le voulez.

NB : vous pouvez faire un montage pour rendre la lettre encore plus "vraie", mais ce n'est pas obligé et vous ne serez pas pénalisé si vous ne le faites pas. En revanche, je vous demande d'envoyer le texte brut en même temps si vous optez pour une image.

* * *

Pour rappel :
• Vous devez m'envoyer votre participation par hibou.
• N'oubliez pas les formules de politesse et que le titre du hibou doit être : Les Devinettes du Sphinx.
• Chaque participation sera récompensée par 2 et les 3 premiers gagneront en plus 7, 5 et 3 points pour leur maison.

Vous avez jusqu'au samedi 28 octobre - 21h pour participer, bon courage !

Jae Dawson

— RÉSULTAT - SESSION N°4 - CRÉATIVITÉ —

Merci à toutes et à tous pour vos participations ! C'était très difficile de vous départager et vous m'avez bien fait rire !! Un énorme merci encore à Diarmuid O'Belt, Lancelot O'Lake et Suileabhan Kohler pour m'avoir aidé à établir le podium !

PODIUM

1^ère place
ex-equo : Brynn Wathen & Etan O'Brien +7 points pour vos maisons

2^ème place
Ernest Stevens +5 points pour ta maison

3^ème place
Lukas Sharp +3 point pour ta maison

Les productions (sans classement et lorsque ce n'était pas écrit dans le hibou, je ne partage pas) :

Carole Kelce, je valide vos références, surtout le dicton là, oui oui, je suis un sorcier très avisé !

Reducio

Octobre 2046

Chers membres du service des nuisibles du département de contrôle et de régulation des créatures magiques,

C’est rongé par le souci que je vous écris.

En l’an 2043 sorcier, j’ai en effet été gratifié par l’arrivée de la bandimonde espèce venue dans sa verte jeunesse généreusement apporter à ma maison d’antiquaire les verdoyantes couleurs qui manquaient au gris monotonie de la poussière terne accumulée. Pour connaître la juste réaction à adopter face aux fringants nouveaux arrivés, je décidai de consulter la sagesse bouddhique moldue. Riche idée !… qui devait me précipiter droit dans les bras de ma tragique destinée. Voici en effet, ce que j’y lus :

« Un passage avisé m’a interrogé : « Pourquoi tuez vous ces punaises ? »

-on m’a raconté que la punaise était la version 1.0, avant l’arrivée de la couleur, du bandimon-

J’ai rétorqué : « Elles m’ont sucé le sang. ». L’homme a répondu : « Hé bien, le sang humain est un objet d’amour pour ces punaises, elles sont donc nos enfants. »

Comprenez que le texte ait résonné dans ma tête comme dans une citrouille creuse : mon logement était l’objet de l’adoration des bandimons et j’étais appelé à les aider dans l'expression de leur oeuvre de générosité. Les accueillant volontiers, il me semblait être des temps modernes le Noé, accueillant sur son arche les rescapés d’une espèce poursuivie par les grandes eaux bandimonticides, ces potions du service qui, pire même que les Recurvite pour bandimons isolés, avaient presque provoqué de l’espèce le génocide.

Et pourtant, en 2046, me voilà, humide, glacé et honteux, appelant de mes voeux auprès de vous ces mêmes potions criminelles. L’attirance pour les espaces verts s’est dissipée : mon logement tout entier a l’air d’un décor de ces reportages d’enquête de chaînes moldues montrant les recoins les plus dégoûtants de l’arrière des restaurants. Pas la cuisine des rats propres de Ratatouille, celle grouillante de vert moisissant.

Oui, chers membres, j’ose le dire aujourd’hui, je suis le témoin hébété du drame délétère provoqué par l’espèce piqueuse de poussière, comme le sont mon mur allongé, mon parquet aéré, mon armoire aérodynamisée et mon fauteuil réduit à son plus simple appareil, vestige de fer dans l’apocalypse sédimentaire bondimentaire. Oui, je pense péniblement à l’âge doré où les montagnes de sécrétion verte n’avaient pas enseveli jusqu'à ma pauvre baguette que les prières n’ont étonnamment pas aidé à retrouver, récente évolution qui m'appelle, vous le comprenez, à vous invoquer.

Oui, grelottant, ruisselant, alors que je m’asperge directement d’eau sous mon scaphandre de peur d’être pris pour un de ces piliers secs de la salle à manger que j’entends craquer sous le grignotage répété, je vous l’avoue le coeur serré : j’ai peur. J’ai peur pour ma maison, peur pour la religion dont les principes ont floué mes perceptions, peur pour le destin du monde alors que mon monde est en passe de retourner à la poussière, peur pour l’humanité de guide vers lequel se tourner privée.

Dans mon scaphandre, humide, médusé et grelottant, dans mon scaphandre, désespéré, livide et implorant, je vous conjure de m’aider, moi si seul et impuissant, ne voulant ni me priver du paradis bouddhique ni demeurer plus longtemps avec les conséquences empuanties des textes correctement suivis.

Au nom du dicton premier auquel se sont référé les plus avisés des sorciers :

« Victime particulière cherche expert particulier
Débloqué, pas trop timide
Et une bonne dose de savoir-faire
Savoir-faire. »,

venez sauver la maison dans laquelle je survis, je vous en prie.

Avec tous mes respects humbles, et distingués,

Gilles Huminé.

Lukas Sharp qui emprunte la plume de @Sixtine Valerion pour l'occasion... Sixtine, le service des nuisibles sera chez toi dès 8h demain pour t'aider, ne t'en fait pas, tu peux compter sur nous !

Reducio

La lettre a été envoyé en urgence, dans une beuglante rouge.
Le ton n'est pas colérique, mais ferme, outré et dégoûté.

Les mots en italique sont accentués par la beuglante.

Sixtine Valerion Tinworth, UK

............................................................

Ministère de la Magie Service des nuisibles du Département de contrôle et de régulation des créatures magiques Londres, UK

Tinworth, 25 août 2048

Objet : Infestation de Bandimons [URGENT]

A qui de droit,

La situation urgente et écœurante m'obligeant à vous écrire aujourd'hui, je ne vous ferai pas perdre plus de temps et vous exposerai mon problème au plus vite. De ce fait, j'attends un retour et une réaction équivalents, car entre nous, votre réputation est en jeu aujourd'hui ; et non la mienne. Me présenter n'est pas utile, je pense que vous me connaissez. Si ce n'est pas le cas, vous vous souviendrez de mon nom à la fin de ce courrier.

Vivant à Tinworth depuis quelques temps maintenant, j'ai élu domicile dans mes appartements pour la tranquillité du lieu et surtout, pour sa propreté. Votre Ministère vante les mérites du quartier et je ne supporte pas lorsqu'il y a mensonge sur la marchandise.

En juillet dernier, profitant des vacances offertes par Poudlard, j'ai constaté une certaine odeur provenant d'abord des toilettes de l'étage. Je suis très sensible aux odeurs et ai fait demander à mon elfe de maison de s'en débarrasser, pensant que le problème se règlerait rapidement. Je vivais les premiers jours avec mon compagnon, et je dois vous avouer que je pensais qu'il était à l'origine de cette odeur. Loin de moi l'idée d'accuser un viking, j'ai préféré la jouer discrète et attendre que mon elfe s'en charge. Pour une odeur provenant des toilettes, vous pensez bien que je ne m'en suis pas trop occupée plus longtemps. C'est donc sans trop d'inquiétude que je suis partie loin de la ville pour quelques jours, offrant même quelques congés à mon elfe.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsqu'à mon retour, l'odeur nauséabonde s'est jetée dans mes narines, m'empêchant même d'entrer plus loin que dans le hall de mon appartement. J'espère que cet adjectif vous met la puce à l'oreille et que vous êtes déjà en train de lancer une équipe jusqu'à chez moi, car croyez-moi, c'est bientôt le quartier qu'il vous faudra nettoyer si vous n'agissez pas assez vite ! Mais si vous n'avez toujours pas compris, laissez-moi vous donner plus de détails.

J'ai penché la tête pour voir plus loin, car évidemment, il était hors de question de mettre les pieds dans cette pièce et d'abimer mes Louboutin dernier cri, et j'ai aperçu cette chose verte immonde que je croyais bien loin de Tinworth ! Vous pensez bien qu'avec mes compétences, un Recurvite n'aurait pas été difficile à lancer, mais si je vous écris, c'est bien parce que mon appartement est recouvert de Bandimon ! Vous vous vantez d'être rapides et efficaces, alors montrez-le et venez me débarrasser de ces moisissures effroyables qui ont recouvert mon plancher et bientôt ma maison entière !

Je ne sais pas comment cette chose est arrivée jusque chez moi, et je ne veux pas le savoir, mais si vous ne voulez pas que je vous envoie ses petites pattes grêles et son odeur en échantillons par hibou express, je vous suggère de venir au plus vite. Et évidemment, avant que mes fondations ne s'écroulent ! En attendant, je loge ailleurs, mais je vous saurai gré de faire en sorte qu'aucune de mes affaires ne soient infectées. Il est hors de question que je vive dans cet endroit recouvert de choses gluantes vertes et dégoutantes. La couleur ne va même pas avec mon mobilier !

Sixtine Valerion
Professeure de Défense Contre les Forces du Mal à Poudlard

Brynn Wathen, maman !! (je te cherche depuis si longtemps... pourquoi m'as-tu abandonné ??) pose ma peluche, j'arrive ranger mon bordel !

Reducio

Très cher et éminent Directeur du Service des nuisibles du Département de contrôle et de régulation des créatures magiques,

Je vous écris pour vous faire part d’une nouvelle fort préoccupante : ma maison est infestée de Bandimons.
J’imagine bien que vous avez autre chose à faire que de lire cette lettre en personne, car vous êtes un être d’importance qui n’avez le temps pour le menu fretin dont je fais probablement partie, mais j’espère tout de même que votre personnel vous fera passer cette lettre après en avoir pris connaissance, ayant moi-même des exigences assez importantes concernant les personnes que j’accepte dans mon entourage.

Enfin, je vous dis cela mais figurez-vous que c’est à cause de mon fils que ma maison est infestée de Bandimons. Sûrement que j’ai manqué à mes propres principes, avec celui-là. Pour commencer, j’aurais dû le mettre à la porte depuis longtemps ! C’est qu’il a plus de 40 ans mon fiston ! Vous vous rendez compte ? Et faut encore le surveiller comme un gamin, lui faire à manger pour qu’il se nourrisse d'autre chose que de citrouille bouillie, lui préparer son nœud de cravate après avoir lavé son linge et bientôt faudrait lui ranger sa chambre. Lui ranger sa chambre, vous vous rendez compte Monsieur le brave homme ? Ah ça, vous, vous n’êtes probablement pas comme ça hein ? J’imagine qu’un Monsieur le directeur comme vous êtes quelqu’un de bien propre sur vous, parfaitement rodé aux sortilèges de récurage. Vous ne vous laissez pas traîner vos restes de nourriture dans votre tas de dessous sales, vous, j’imagine ? Ou votre linge mouillé en pile géante par terre ? Et surtout vous auriez senti, vous, cette odeur immonde de Bandimons qui sortait de votre chambre, si pour une raison incompréhensible une centaine d’entre eux étaient soudainement apparu là ? Bah mon garçon non. Visiblement pas.

Je suis partie en vacances deux semaines. DEUX MINUSCULES SEMAINES. Vous imaginez hein ? Voilà que je reviens de vacances, j’ouvre la porte de ma maison et là, l'horreur : une odeur affreuse. Je me suis dit que c’était pas possible, que mon fiston il était mort quelque part en dedans de ma maison. J’ai couru à l’intérieur, prête à hurler ! Finalement j’ai hurlé, mais pas pour la raison que je pensais à l’origine. Je préfère un peu ça quand même, mais je peux vous dire que quand je vais mettre la main sur mon gamin, il va regretter de pas être un peu plus mort.

Non parce que si j’en crois mes voisins, tout va bien, mon drôle vit encore là, on le voit tous les jours. Il vit là-dedans, le bougre. Il doit avoir couché dans la chambre d’amis juste pour pas faire le ménage. Ou dans le bureau, allez savoir. Je sais bien, que c’est sidérant, mon brave Monsieur, mais j’ai pas d’explications : j’ai dû oublier de lui faire un nez fonctionnel.

Vous me direz, on n’a pas idée d’avoir des enfants pareils, et je suis bien d’accord avec vous ! Je sais pas si je m’en vais pas aller le déshériter, ce mioche qui laisse mourir la maison familiale ! Je voulais lui envoyer une beuglante, pour lui signifier ma colère, mais je me suis dit que finalement non. J’allais faire mieux que ça. Enfin. Ça vous intéresse probablement pas.

En attendant avec impatience vos actions, je vous souhaite une ravissante journée.
Je ne vous laisse pas mon adresse, vous la connaissez. Après tout, vous avez la clef.

Maman...

PS : J’ai gardé ta peluche calmar en otage... Tic, tac, tic, tac

Strawberry Clark, bon toi par contre, tu m'as fait rire... mais, j'me suis un peu inquiété aussi... Une collection de cadavres ? Sache qu'n a une très belle compétente psychomage à Poudlard si besoin...

Reducio

samedi 28 octobre - 15h30
Destinataire : Service des nuisibles du Département de contrôle et de régulation des créatures magiques
Expéditeur : Strawberry Clark

Bonjour,
J’aimerais vous sollicité pour un cas… assez gênant. Le fait est que ma maison est infestée de Bandimons. Avant de vous raconter l’état de ma maison, et je sais d’avance que vous allez êtres dégoûtés, je vais vous dire, comment j’ai découvert cela et qui je crois coupable (je sais que ça ne vous intéresse pas, mais je dois tout raconter dans l’ordre, sinon je vais m’emmêler). C’était jeudi dernier, que j’ai constaté une… odeur putride, pire qu’un cadavre datant d’un mois ! Et je m’y connais en cadavres ! Il faut dire que j’en ai plein la cave… enfin bref, je rentre dans la cuisine après un mercredi mouvementé et je manque de m’évanouir et de vomir en même temps, c’est vous dire l’affreuse odeur… pire qu’un… je vous l’ai déjà dit, c’est vrai… et là, devinez ce que je vois ? Non ? Vous ne savez pas ? Une colonie de Bandimons ! Ils y sont par milliers ! Bon, j’exagère un peu, mais ils sont très précisément 465. Et oui, je l’ai comptés, j’en suis très fière, mais entre temps, le nombre à encore augmenté… comme l’inflation des prix, vous savez… et dès que j’ai ouvert la porte, PAF ils se sont rués vers le reste de la maison ! À l’heure à laquelle je vous parle, il y en as au moins 60 dans chaque pièces, j’ai donc dormi dans le jardin jusqu’à aujourd’hui… ma maison… ne ressemble plus trop à quelque chose de vivable, un p’tit trou par-ci, un gros trou par-là… plus rien ne va ! Mon parquet est en lambeau ! Il est très dangereux d’essayer de monter les escaliers, seul mon chat y arrive, et il n’est plus jamais redescendu… il s’est sûrement évanoui, donc j’espère que les Bandimons ne mangeront pas mon chat ! Le pauvre était plein de saletés… il y a aussi des petites sécrétions vert caca d’oie, comme les moldus se plaisent à le dire, des Bandimons et … encore des Bandimons. Alors, j’ai essayé recurvite, mais y en as tellement… ma maison est devenue sombre et glauque, ils ont même dévorés les cadavres dans ma cave ! Je voulais les collectionner ! Bref, si ma maison, et donc, surtout ma cuisine, sont si sales, c’est parce que j’ai laissé mon chat seul, pendant plusieurs jours. La nounou que j’avais engagée était trop concentrée par un match de « rugby », je ne sais même pas pourquoi elle s’intéresse à ce sport moldu… le fait est qu’elle n’est pas venue, et mon chat à fait un peu partout… le pauvre matou avait la diarrhée. M’enfin, je vous prie de venir au plus vite, avant que ma maison ne s’écroule. Merci de votre dévouement et de votre sacrifice.

Lavinia W. Campbell, des grenouilles flasques, ils sont vraiment crédules ces moldus !

Reducio

Ms Grimelda Brightmoon, infirmière magique à la retraite
12 bis avenue des lilas - Godric's Hollow
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A l’attention de

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Mr Jack Merrow
Directeur du bureau d'étude et de protection des créatures magiques
Secrétariat à la Préservation de la faune et la flore magique

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Objet : Invasion de Bondimons

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Mon cher Monsieur,

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Tout d’abord, je vous présente mes excuses si le problème que je vous soumets aujourd’hui ne correspond pas aux prérogatives de votre bureau. De mon temps, vous comprenez, il relèverait de l’ancien Département de contrôle et de régulation des créatures magiques. Il me semble que c’est votre secrétariat qui l’a remplacé, mais j’ai bien peur que ma demande ne corresponde pas vraiment à une « préservation » ou une « protection » de créatures magiques.
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Par un curieux jeu de hasard, et chose tout aussi curieuse pour une dame de mon âge, je me suis trouvée légataire d’un appartement, à la suite du décès d’un cousin éloigné dont j’ignorais tout. Il s’est avéré que cet oncle commençait à perdre la boule, et a été interné à Sainte-Mangouste pendant plusieurs mois avant de rendre l’âme. Grâce à Merlin, aucune dette à éponger, au contraire, il était même propriétaire d’un appartement ! Vous trouverez l'adresse précise dans le contrat notarial que je joins à cette lettre. Quand je me suis rendu sur les lieux avec le notaire, je m’attendais à tomber sur un appartement de vieux garçons, sale et en désordre… Rien d’insurmontable. Mais c’était malheureusement plus compliqué que cela.
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Dès que nous sommes entrés dans le couloir, nous pouvions déjà sentir une odeur nauséabonde, qui s’accentuait par endroit. L’odeur reconnaissable de la moisissure d’un Bondimon. Alertés, nous sommes descendus dans la cave, pour voir un spectacle effroyable : une marée de Bondimons bondissant et dégoulinant de sécrétion verdâtre, à l’odeur pestilentiel. Leur nombre était tel qu’ils formaient une véritable marre gluante qui prenait toute la surface de la cave ! Nous avons essayé de lancer des Récurvite, mais pour quelques centimètres de sol propres, des dizaines de Bondimons s’enfuyant dans les tuyaux, et d’autres les remplaçaient presque aussitôt. Ces parasites ont trouvé un véritable paradis dans cette marée d’immondices, et ne semblent pas prêts à la quitter !
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L’appartement était invivable, les poutres des fondations étaient pourris et irrémédiablement abîmés par ces créatures parasites, et je ne lui donne pas une semaine avant qu'il ne s'effondre sur lui-même. J’ai décidé de refuser cette succession imprévue, comme c’est mon droit, et ce bazar n’est donc plus mon problème à présent. Cependant, je me devais de vous alerter sur la situation de cet appartement. Il faut également vous prévenir que mon oncle était un original : il s’agit d’un appartement situé au rez-de-chaussée d’un immeuble londonien de quatre étages, et essentiellement habité par… Des moldus.
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Pour le moment, nous avons réussi à leur faire croire que ce qu’ils voyaient et sentaient n’étaient que des grenouilles particulièrement flasques qui ont élu domicile dans les sous-sols suite à un problème de canalisations bouchées… Bref, il faudrait envoyer des spécialistes, et des oublietteurs, avant que les pouvoirs publiques moldus ne s’en mêlent et tentent de nettoyer tout cela au kärsher...
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Je reste à votre disposition pour toutes autres informations que vous jugerez nécessaire, et vous souhaite bon courage pour gérer tout ce capharnaüm.
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Cordialement,

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Ms Grimelda Brightmoon

Etan O'Brien, le message codé à la fin, j'adore ! Et puis, le déni, surtout le déni d'Aimee. Ou alors, c'est l'elfe qui a modifié le message, on ne sait plus à la fin !

Reducio

(Des lettres apparaissent en rouge à lecture de l'agent en charge de cette lettre)

Aimee SEPAMAFOT
14 rue des moisissures
Godric's Dirty

Service des nuisibles
Département de contrôle
et de régulation des
créatures magiques
Ministère de la Magie

Le 28/10/2048

Objet : C'est la bouse d'Abraxan !

Miss, Mister,

Je viens demander une intervention d'urgence à mon domicile. Quelqu'un a dû maudire ma maison ou lancer un sortilège de moisissure, car mon habitation est envahie de Bandimon. J'ai bien tenté de les virer à grand coup de Récurvite mais ils reviennent toujours en surnombre.

La situation devient vraiment très urgente, dernièrement j'ai reçu des amis et les toilettes de deuxième étage sont tombés en plein milieu du salon au premier et nous étions en plein repas. Sans parler du jour où je me suis réveillé et que j'ai fait face à cette horreur qui était tombée sur mon oreiller, heureusement, je n'ai senti aucune odeur particulière dans la maison, malgré ce que disent les gens.

Et je suis persuadé que l'hygiène de ma maison n'est pas en cause ! J'ai un elfe de maison qui m'adore et qui fait son maximum, il va d'ailleurs envoyer cette lettre pour moi.

Voici l'état de ma maison actuellement pour que vous compreniez l'urgence de la situation. Le deuxième étage commence à tomber de plus en plus souvent, j'ai déjà perdu mes toilettes et la baignoire qui cohabite maintenant avec ma cuisine. Je retrouve encore plus de Bandimon chez moi que de gallions chez un gobelin. Je crains que ma maison s'effondre d'ici peu, je fais de mon mieux avec le sortilège de récurage mais il doit y avoir quelqu'un qui les renvois, je ne vois aucune autre solution. Je suis irréprochable sur le ménage, mes amis me le dise toujours, ils refusent même de venir car c'est trop propre et l'odeur est trop agréable par rapport à chez eux, ce qui les mets mal à l'aise. Pourtant, je leur ai dit que ce n'était pas grave et que je ne leur en tiendrais pas rigueur quand j'irais chez eux.

PS : Ne faite pas attention à Hugo, mon elfe aime vanter ma maison, son entretien et ma parfaite hygiène de vie.

Hugo l'Elfe, Larbin Persévérant.
Mon Espace Nettoyé, Très Élégant, Une Sérénité Enveloppante.
Son Ambiance Laisse Enjôleur
Protégée, Une Atmosphère Naturelle Trône

Isabella Pifors, ça ne rentrait pas en compte pour comparer les productions, mais le rendu est vraiment très très beau ! Et c'était une excellente idée que d'utiliser la cabane hurlante !

Reducio

Bundimun

Ernest Stevens, promis, nous serons discret pendant notre intervention. Personne ne saura que c'est immonde à Serpentard. Ni Poudlard, ni Sixtine (qui décidément, prend cher pendant cette session) !

Reducio

Ministère de la Magie Département de contrôle et de régulation des créatures magiques Service des nuisibles Niveau 4

Ernest Stevens À Poudlard, Salle commune de Serpentard Chambre Bothrops

Poudlard, le 28 octobre 2048

Madame, Monsieur,

Par la présente lettre, je m'adresse à vous à cause d'une situation plutôt embarrassante et légèrement alarmante qui nécessite impérativement une intervention de votre service.
Élève de 2ème année à Poudlard, je vous écris pour vous faire part d'une infestation de Bandimons dans la salle commune de Serpentard et plus précisément dans le Dortoir des garçons.
Au départ, la situation paraissait plutôt sans conséquence mais ça a vite évolué en un truc un peu plus sérieux. On aurait vraiment besoin de votre aide pour résoudre ce problème. Mais de manière aussi discrète que possible.

À la base, il y a un des copains qui a eu cette idée génial d'introduire un Bandimon. Le but, c'était de vendre les sécrétions pour les potions des élèves et se faire quelques gallions. Mais la situation a totalement dérapé. La créature a commencé à proliférer et on a pas réussi à garder le contrôle. C'est qu'aucun de nous était super fort pour le sortilège Recurvite et puis on a pas fait gaffe.

À l'heure actuelle, l'état de notre dortoir est déplorable. Ça pue la moisissure à en crever. On a presque du mal à respirer, c'est intenable. Je crois que les murs commencent à rendre l'âme, en tout cas, ils montrent des signes de dégradation évidente. Les sécrétions de Bandimons, c'est pire corrosif. On dirait que ça détruit tout sur son passage. Je crois que c'est en train de pourrir les fondations de la chambre. On est en train de se noyer dans ce truc. Enfin pas vraiment, mais ça devient de plus en plus inquiétant de jour en jour. Certains des garçons toussent. Y en a même un qui a eu des éruptions bizarres sur la peau et c'était pas de l'acné.

Le hic, c'est qu'on peut pas aller voir notre Directrice de maison. Elle nous attacherait au cachot par les pieds, ou pire, elle nous interdirait d'aller en cours. Et puis celui qui a ramener la bestiole risquerait de se faire renvoyer. (Par souci de loyauté et parce que je suis pas un poucave, vous comprendrez que je ne peux pas vous divulguer son nom).
On sait qu'on peu pas s'en sortir tout seul et si quelqu'un fait pas quelque chose très vite, ces saletés vont envahir tout le dortoir, et puis toute la salle commune, et puis tout le château et puis le monde entier si ça continue !

Nous avons donc besoin de l'aide de professionnels. Nous somme contraint de faire appel à vos compétences et à votre expertise pour résoudre cette situation délicate.
Tous les garçons de la chambre des Bothrops sont prêts à collaborer pleinement avec vous pour résoudre ce problème rapidement.

Notre sécurité et celle de l'établissement dépendent de vous.
Et surtout, notre survie dépendra de votre discrétion.

Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations les plus respectueuses,

Ernest Stevens
2A, Serpentard

P.S. : ça urge !

— SESSION N°5 - RAPIDITE —

Quelle créature est décrite par ce nuage de mots ?

Pour rappel :

• La créature magique est issue de l'univers d'Harry Potter. Il faut m'envoyer son nom (français) sans faute par hibou.
• N'oubliez pas que le titre du hibou doit être : Les Devinettes du Sphinx.
• N'oubliez pas non plus les formules de politesse afin que votre participation soit comptabilisée.
• Une seule participation est permise par personne et par session, puisque le classement se fait par ordre d'arrivée dans ma volière. En cas de double participation, c'est la première qui est comptée.

Vous avez 24h à partir de maintenant pour participer, bon courage !

Jae Dawson