J'en ai un petit peu ras le cul de ce bruit chewing-gum. Il gâche le bruit du vent, il gâche le bruit de mes battements de cœur que je n'entends jamais que quand je suis seul, il gâche le bruit de mes respirations, il gâche le silence mieux que je ne le fais.

Je comprends pas son délire à regarder les gens... C'est vrai quoi... J'ai pas tant de ch-...
Ah, oui... J'ai tendance à oublier que je suis pas normal à force de vivre caché, à force de ne pas me regarder dans les miroirs et les surfaces réfléchissantes, ça me rappelle que je ne suis pas normal.
Des cicatrices pleins le corps, un bras gauche immonde que personne surtout pas moi n'a jamais su aimer. Un visage à peu près normal si mon sourire n'était pas si moche et mon regard si plein de vices. Mes vêtements sont laids et en mauvais état, parfois trop petits pour moi, car ce sont ceux de mon frère et que je n'ai pas vraiment de quoi les faire réparer ou les changer. Je pourrais demander mais même mentalement je suis pas normal, trop têtu, trop bête.
Mais je suis comme ça...

Je la sens regarder mes yeux, toute mon enfance j'ai été hanté par une phrase si innocente "les yeux sont le reflet de l'âme"... Evidemment qu'on m'a répété qu'ils étaient moches, et à côté de yeux marrons clairs, bleus, verts ! Evidemment qu'ils sont moches.

Elle a enfin finit de me dévisager, fin, dévisager... J'en sais rien. Je veux pas la regarder.

Mais je ne peux pas l'ignorer pour autant.
D'autant qu'après quelques minutes elle s'allonge à côté. Même le ciel elle me le laissera pas... Ca me dérange que l'on soit deux à violer son intimité extravagante, pff.

Puis elle me pose sa question débile sur Gideon Atwood. Et toi tu l'aimes ? Non mais sérieux quelle question idiote... À deux doigts de lui dire que ça été mon seul vrai ami, qu'avant lui y'avait pas vraiment quelqu'un, qu'après lui y'a encore eu personne... J'suis aimé quelques jours par année.
Et par mes sœurs, très rarement ma grande sœur m'offre un truc, de toute façon je la vois de moins en moins. Mon autre sœur rarement elle me fait un câlin en pleurant, je l'aiderais bien mais on doit résoudre ses problèmes seul, chose que même elle comprend alors qu'elle a deux ans de moins que cet énergumène.

Non mais nom de Dieu j'suis censé répondre quoi à ta question débile sérieux, que Gideon c'est mon seul ami ? Qu'avant lui j'ai jamais été aimé que par ma famille qui peu à peu m'abandonne, que je ne connais que la haine et que même si il croyait être un monstre moi j'ai toujours été traité comme tel ?
J'ai ouvert ma bouche et inspiré un peu comme pour dire les quelques mots que je voulais dire, mais en sentant une larme couler sur ma joue droite, ma fatigue m'a vite fait comprendre que ça n'en valait pas la peine, j'ai donc expiré et suis resté mu, j'ai vu un cœur dans le ciel tout en sachant qu'il n'était pas pour moi, sûrement quelqu'un regardait il le ciel en même temps que moi peut-être même était-ce elle, qui regardait le ciel et qui méritait ce cœur. Je sais juste qu'il n'a jamais été, qu'il n'est pas et ne sera jamais à destination de mes yeux.

Je sais que ma question est personnelle, que leur histoire ne me regarde pas, mais cette situation est intenable. Je sais que Gideon souffre de tout ça, je le devine même s'il n'en parle pas et ça me fait mal. Est-ce que pour l'autre c'est pareil ? Est-ce qu'il regrette ne serait-ce qu'un peu d'en être arrivé là, d'avoir franchi le point de rupture de cette façon ? Est-ce qu'il lui manque, est ce que leur amitié lui manque ? Ou est-ce qu''il n'est que le personnage solitaire et sans cœur qu'il me laisse voir de lui ?

Il ne répond pas. Je m'y attendais.
Sans lâcher le ciel des yeux je l'entends tenter de faire tomber le mur mutique derrière lequel il semble se cacher...mais il ne répond toujours pas et je ferme les yeux, déçue.

- T'es vraiment un con Red ! Je ne sais pas pourquoi je dit ça, mais ça sort tout seul. Bien sûr que je le pense, même si ça ne sert à rien de lui dire, mais cette fois ce n'est pas de la colère qui pousse mes mots, juste de la lassitude et de la déception. Je me tourne sur le coté, la tête posée sur ma main je relève légèrement le buste, le coude au sol pour le fixer de nouveau. Je n'ai plus envie de me fatiguer avec lui, il finira toujours par faire ce qu'il veut de toute façon... mais j'ai cette sensation étrange de connaitre sa réponse sans qu'il me la dise, et je ne peux pas faire semblant.

- Moi je l'aime. Je laisse un silence, et je réalise que c'est la première fois que je prononce ces mots à haute voix. Même si je le pense sincèrement, je ne l'ai jamais dit à Gideon, pas de cette façon, pas encore. J'ai envie de lui crier "Je me livre à toi... fait pareil pour une fois espèce de lâche !!! " mais c'est des explications qui sonnent presque comme des reproches qui sortent de mes lèvres. J'ai jamais voulu tout ça... mais putain, tu l'as chercher aussi !!! Partagée entre une pointe de colère et de culpabilité, je me rallonge pour éviter son visage. Mon regard se pose de nouveau sur ce ciel, et suit instinctivement un nuage formant un cœur qui se déplace au rythme du vent. Par Helga c'est que le ciel est ironique en plus !!!

- Est-ce que tu l'aimes ?

@Redose Omniak, @Gideon Atwood pour la mention

Je sais que je suis un con, mais je crois pas que c'était parce que j'étais têtu que je parlais pas cette fois, j'ai pas pu, j'ai juste pas pu. J'en ai ni la volonté, ni la force, c'est ainsi... Si je l'aime... J'en sais rien, c'est ce que je pensais, mais si j'avouais que je l'aime ça reviendrait à... Ca reviendrait à assumer que c'est pas réciproque, ça l'a sûrement jamais été.
Fin, ouai, je sais que j'suis qu'un con... J'ai beau faire des erreurs, je continue à les faire même en savant que ç'en est... Quelle honte.

Je la sens se retourné, je la vois ou je la sens ? Je sais pas, je la vois sans la retourné mais c'- bon, bref, ça ira plus vite si je pense ainsi, je la sens. Son regard pesant. Gnagna, je l'aime... Et visiblement. Il t'aimait aussi... À moins qu'il ne cherchait qu'à se débarrasser de moi... Je comprendrais.
Il mérite d'être aimé ? Et toi, tu mérites d'être aimée ? Pff... J'en sais rien.

Et elle ose me dire qu'elle a jamais voulu tout ça, n'imp.
Mais le pire c'est qu'elle me dise que je l'ai chercher.
Comme si la valeur d'une personne était comparable à la valeur d'objets ou de simples émotions...
Je n'aurais jamais sacrifié une personne à une autre juste pour obtenir une victoire.
Je n'aurais jamais sacrifié une personne à une autre juste pour quelques petits objets si communs.
Je n'aurais jamais sacrifié une personne à une autre si j'aimais l'une des deux personnes...

C'est là notre différence. Nous sommes tout les deux faibles, je suis faible car même si j'en suis capable, je n'aurais jamais sacrifier une personne à une autre comme tu l'as fait pour quelques émotions factices et des objets si communs... Tu es faible car ta seule et unique victoire face à moi aura été si minable qu'elle me donne juste envie de gerber.

Et t'oses me demander si je l'aime, alors que tu ne l'aimes pas toi-même car sinon t'aurais pas fait ta garce, mais le pire, c'est que tu ne t'aimes toi-même, pour te rabaisser ainsi... Remarque, les bourges emploient toujours les moyens les plus vicieux pour arriver à leur fin, quitte à sacrifier les autres.

- Tu as déjà perdu quelqu'un ?

Les mots sortirent seul, de toute façon, cela faisait plusieurs jours que ma langue et mon esprit s'était séparé... Mais, je comprends la question, ma mère m'a abandonné, mon frère aussi, mon autre frère est parti, mon oncle aussi, ils m'ont été arrachés, et maintenant Gid'. La question est... Plus que légitime. Car perdre ne serait-ce qu'une personne, est sûrement suffisant pour dissuader d'arracher quelqu'un à une personne.

Lorsque j'entends enfin le son de sa voix je crois un instant à une victoire, mais ça n'en est clairement pas une. Il répond à ma question par une autre, et la sienne à un goût amer. Je suis tenté de dire juste "non" pour qu'il passe à autre chose et réponde enfin "lui" à la mienne, mais je n'y arrive pas. Cette fois c'est moi qui veux me recouvrir de silence, m'en étouffer avec et en perdre la voix, je veux me perdre très très loin, le plus loin possible de lui et de sa question. Son mutisme est-il contagieux ?

Je sais la faible estime qu'il a de moi depuis le début, je sais que chaque mot et chaque faiblesse sera utilisés à mes dépens plus tard, et je n'ai vraiment pas envie de lui donner des armes pour me tuer. Pourtant, malgré tout ce qu'il pense, je ne suis pas si fragile, et je sais répondre sans avoir peur...Je sais répondre à tout sauf à ça. Les nuages, impassibles à ce qui se raconte si proche du sol, m'énervent. Mes mains se crispent légèrement, attrapant quelques brins d'herbes pour occuper mes doigts nerveux.

En trois ans j'ai perdu bien plus que ce qu'il imagine... La confiance que j'avais en mon père, être trahi par la personne sur qui je pouvais le plus comptais, apprendre qu'il m'avait caché toute une partie de mon identité, m'avait privée des dernières chance que j'avais de créer du lien et des souvenirs avec Jane et Henry, de les perdre sans pouvoir les pleurer.
J'ai perdu une partie de ma santé, de mon ignorance, de ma confiance en moi. A force d'être rabaissé et humilier, j'ai fait n'importe quoi, et oui j'ai perdu mon meilleur ami moi aussi, pendant un temps. L'amitié ça ne s'achète pas... même pour une petite bourge prétentieuse comme tu dis. Et au fond j'crois qu'me suis aussi perdu moi dans tout ça.

Même si ce n'est que la vérité, hors de question que je lui dise ça. Cette fois les nuages silencieux sont mon refuge, et je m'y accroche pour ne pas céder à la parole.

- Depuis quand Redose Omniak à peur de répondre à une question ?

@Redose Omniak

Depuis quand Redose Omniak à peur de répondre à une question ?
C'est vrai... Depuis quand ? Quelques jours ? Toujours peut-être ?
Vu mes réactions suite à l'accident... Bien sûr que je l'aime, elle aurait dû le comprendre, si je l'aimais pas, serais-je comme ça ? Si je l'aimais pas, est-ce que ça se serait passé ainsi ? Si je l'aimais pas tu crois vraiment que j'aurais aussi peu d'estime pour toi en ce moment précis ? Pathétique.
Mais tant pis, tu ne veux pas répondre à ma question, et bien tant pis.
Si ta réponse avait été non, alors je t'aurais sûrement pardonné, ou du moins... Je t'en aurais moins voulu. Si ta réponse avait été oui, alors ça aurait été sûr, cette situation n'aurait pas changée, j'aurais été le même que je suis déjà.

Je n'ai pas peur de répondre, je ne le veux tout simplement pas, et même si je le voulais, ce n'est pas moi qui décide.

Un petit Tant pis..., se fit entendre doucement, un chuchotement je dirais.

Suite à cela je suis mu et, je le resterais sans doute. Tant que je ne serais pas fixer sur sa réponse, je considèrerais qu'elle ne mérite pas mes mots, ni ma voix, ni mon regard, aussi hideux soient-ils.
Il n'y a pas de places pour les minables tas de chair pathétiques dans mon existence.

Alors c'est à ça que vont ressembler nos échanges maintenant ? Trois mots qui volent dans des directions opposées sans obtenir de réponse ? Aucun regard, un évitement volontaire à durée indéterminée ? Finalement je pense que je préfére apprendre à aimer son sale caractère de troll désobligeant, je pense que même la violence de ses mots me semble plus agréable que son silence.

Qu'est ce que je raconte... c'est n'importe quoi ! J'men cogne comme de mon premier parchemin de ce mec... Ma raison tente de prendre le contrôle mais je sais qu'elle a tort, je sais qu'il ne m'est pas aussi indifférant que j'aimerais le croire, malgré tout ces efforts pour que je me pense lamentable, il attise quelque chose de troublant et malsain en moi qui m'intrigue.

- Non. Toujours allongée, cette position me semble soudain oppressante pour ce que j'ai à dire, mais lui faire face est encore pire. Je ne lui dois rien mais j'ai besoin de parler. Plus d'un mois ! Depuis plus d'un mois ils consument chacun de leur côté l'explosion de leur rupture amicale, depuis plus d'un mois, alors... Non pas tant pis.... et Non, j'n'ai jamais perdu quelqu'un...enfin pas vraiment. Et après ça change quoi d'façon... Je force une profonde inspiration pour me donner du courage, pose ma main sur son bras, et tourne la tête vers lui. Je n'espère même plus trouver son regard en retour, mais peu importe. Gid' n'est pas mort putain... Vous allez vous faire la gueule longtemps pour ça ? Je laisse quelques secondes de silence et finis par lacher un petit rire entendu. Désolé mais sans t'vexé tu r'semble à rien depuis un mois là, sérieux ! T'es un con, j'suis chiante, tu m'aimes pas, ok on à compris... mais en vrai lui j'l'aime de fou, et toi tu l'aimes aussi pas vrai ? Y'a pas moyen d'faire une trêve là ? Red ?

@Redose Omniak, @Gideon Atwood pour la mention

Redose enleva la main de Elisabeth par réflexe, en soit le contact physique ne le dérangea pas mais, cette partie était sensible, et je sais qu'habituellement je casse la gueule à qui me rappelle que mon bras est ce qu'il est et ce peu importe le moyen mais... Là j'étais trop fatigué pour faire quoique ce soit de plus qu'enlever sa main.

Et je l'écoutais débiter...
Alors tu n'as jamais perdu personne, tu es donc... Mon opposé purement et simplement, tandis que je ne fais que perdre toi tu ne fais que gagner... Ca me fait chier que l'on soit contraire, j'aurais préféré que l'on soit simplement différent. Mais peu importe, si tu n'as jamais perdu personne j'imagine que... Je ne peux pas autant t'en vouloir de m'avoir pris Gideon. Donc la responsabilité passe de 25% moi 15% Gid 60% Elisabeth à 65% moi 15% Gid 20% Eli... Dommage.

Gid' n'est pas mort, tu marques un point, mais tu perds ta crédibilité aussi tôt car tu étais là, et tu le connais, il voulait ma mort et tu crois que c'est aussi simple d'arrêter de se faire la gueule.

Elle marquait un autre point, depuis un mois j'ressemblait à que dalle... Mais j'y peux rien et puis, ais-je déjà ressemblé à quoique ce soit ? Je ne connais personne qui chasse les cafards, personne qui lèche et mange tout et n'importe quoi. Personne qui accepterait un des bonbons bizarres de Sig.
Personne qui dort sous son lit, personne qui n'ai jamais été qu'à Poudlard, Pré-au-lard et Londres...
Je n'ai jamais mit les pieds en dehors de ces trois lieux, je ne compte pas Oxford j'étais pas conscient.
Donc je ne pense pas que j'ai ressemblé à quoique ce soit depuis le début.
Et encore une fois elle reperd toute sa crédibilité. Faire une trêve avec quelqu'un qui a voulu me tuer, quelqu'un que je croyais être un ami mais pour qui je n'étais rien, je les ai vu juste après la dispute, comme si rien ne s'était passé. C'est moi qui décide peut-être ?

- T'aurais des bons points si tu disais pas autant de choses fausses. Avant le 19 décembre je n'aimais pas certaines choses chez toi c'est vrai, mais toi en toi-même je t'aimais plutôt bien. Et même si j'aimais Gideon, tu as vu les mêmes choses que moi et même plus encore après et avant, alors n'ose pas dire que ça dépend de moi.

Je commençais à m'habituer à l'absence de son regard, mais son geste pour repousser ma main, sans agressivité pourtant, me piqua un peu plus. Ok ma présence l'ennuyait clairement, mais son refus de contact marqué son rejet de moi d'une façon bien plus douloureuse. Peu importe, je comptais bien lui dire tout ce que j'avais à lui dire, même s'il n'en écoutait pas un mot. Ma main attrapa une de mes mèche de cheveux en compensation tout en écoutant ce qu'il avait à répondre, mes yeux s'écarquillèrent d'agacement à la fin de sa phrase, forçant ma voix à se hausser légèrement en réaction.

-Bien sûr qu'ça dépend de toi !!! Qu'est ce que tu crois qu'j'ai vu ce jour là hein ?! J'ai vu la seule chose qu'y'avait à voir, la même que t'aurais du voir ! Gideon a eu raison d't'en coller une, et oui ça m'a fait plaisir qu'il le fasse, mais tout c'que je vois là, aujourd'hui, c'est qu'tu t'trouves des fausses excuses pour t'faire passer pour une victime, et sur c coup là t'en est franchement pas une Red ! T'as mérité c'qu'il t'as fait... Tu pensais qu'il allait réagir comment sérieux ?! Je m'assois à genou d'un mouvement vif, et le toise un instant avant de reprendre de façon plus posée. Tu l'connais assez pour savoir qu'il est impulsif, c'était pas supportable pour lui d'entendre c'que tu m'avais fait, et j'te trouve vachement hypocrite en vrai ! Comment t'aurais réagit si quelqu'un s'en était pris à lui comme tu l'as fait toi ? Si tu l'aimais bien comme tu dit, et s'il avait été rabaisser, et agresser, si t'avais vu qu'il était mal à cause d'un élève, t'aurais fait quoi ?! Rien peut être ? J'y crois pas.... Regarde moi en face et jure moi qu't'aurais pas chercher à casser la gueule à cette personne toi aussi...Alors arrête de t'plaindre ou d'rejeter tout sur les autres merde... Bien sur qu'ça dépend de toi, t'avais juste à t'excuser Par Helga, c'était trop te d'mander ?!

Ca dépend de moi ? Pff.. On voit bien qu'elle n'a jamais perdu personne, c'est la base même des relations sociales, c'est qu'elles ne dépendent pas entièrement de toi. Si tu veux faire un achat ça dépend de l'acheteur et du vendeur. Si tu sors avec quelqu'un ça dépend de toi et de l'autre. Donc bien sûr que non, ça ne dépend pas que moi.
Il a peut-être bien fait de m'en coller une et peut-être bien que je cherches des fausses excuses, mais c'est pas pour me faire passer pour une victime, au contraire, j'ai essayé de faire passer Gideon pour une victime. De toi. J'aurais pas dû.
J'ai mérité ce qu'il m'arrive, mais je ne regrette pas d'avoir fait ce que j'ai fait, simplement la victime, quoique... Non. Comment aurais-je pu savoir personne m'a rien dit.
Ou peut-être que j'aurais pas dû faire tout ça ?
Non... Si ? Je sais pas je faisais juste... Ce que j'avais appris à faire...

Suis-je hypocrite ? Non... Non au contraire, je suis honnête, je reconnaît que j'aime Gid et qu'il m'a blessé, je reconnait que cette garce a gagné et que j'ai perdu, que j'ai été plus faible, que je suis en grande partie responsable.
Je reconnais que si quelqu'un s'en était pris à lui comme je m'en suis pris à toi, je l'aurais laissé se défendre, ça n'était pas très sérieux comme violence et il n'y a que les faibles pour ne pas réussir à se défendre seul. Gid' est tout sauf faible donc bien sûr que j'aurais pas tabassé son adversaire... C'est pas à moi de le défendre.

Si ça avait été sérieux j'aurais agi, si il avait eu du mal je l'aurais aidé, mais à chaque personne de mener son combat.
Je me plains pas, et la faute je ne suis pas... À moins que si, je suis entièrement responsable.

Redose se tourne pour regarder Eli dans les yeux, dans la même position qu'elle. Il la fixe avec les yeux grands écarquillés.

- D'une, je ne fais pas la victime, j'assume l'entière responsabilité de toute ça, de deux, tu penses que la vie de ton couple ne dépend que de toi ? C'est pareil. Troisièmement, si Gideon avait subit ce que t'as subit, je n'aurais fait au maximum que l'aider, car à chacun il appartient de mener SON combat. C'est comme ça que j'avais toujours vécu après tout, qui s'est battu à ma place ? On m'a à peine aidé et ça a toujours été ici alors bon, en suis-je mort ? Non. Au contraire.

- Je me suis plains ? J'ai rejeté la faute sur les autres ? La réponse était non. La faute n'avait pas été rejetée.

- Je ne m'excuseras pas, n'as-tu pas obtenu ce que tu voulais ? La force que tu voulais tu l'as. Si elle est plus la tienne que celle de Gideon, j'en sais rien, mais au moins tu l'as.

À quelques centimètres l'un de l'autre, il n'y'avait ni colère, ni haine dans sa voix, elle était aussi inexpressive que son visage, visage inexpressif mais regard perçant et yeux écarquillé, ton neutre mais des mots perçants et bien articulés.
Si elle ne comprenait pas je n'aurais pas la patience d'expliquer ni celle de répliquer, si elle ne comprend pas j'abandonnerais, comme je le fais la plupart du temps depuis ma naissance parce que c'est plus simple.

Enfin il daigne me regarder. Son corps me fait face et ses yeux me transpercent. Cette proximité me perturbe plus que je ne l'aurais voulu et je regrette immédiatement l'instant ou il scrutait le ciel plutôt que moi. Je tente malgré tout de maintenir son regard, droite et imperturbable presque par défi.

- Mais j'voulais rien en fait, arrête de croire qu'tout est calculé aussi toi ! Tu crois qu'ça m'amuse de voir mon mec dans cet etat ? Tu crois que j'aime être ignoré comme tu m'ignores en ce moment ? Et non, j'sais bien que mon couple ne depend pas QUE de moi, mais c'qui dépend d'moi par contre c'est d'rattraper mes erreurs si j'en fait, et de tout faire pour que ça marche, même si y a des problèmes, oui çà, ça dépend de moi. Mais visiblement tu n'tiens pas assez à lui pour essayer au moins de reparer c'que TU as cassé entre vous à cause de TES conneries. Serieux tu laches tout au premier problème, et tu penses que tout est fini sans même te battre, et c'est ça être fort ? C'est ça ta vision de l'amitié ? J'suis p't'être faible comme tu dis, mais moi au moins j'essaye, même si j'me prend des coups, jme relève et j'essaye encore ! Tu veux pas t'excuser ok, fait comme tu veux, au fond c'est qu't'en avait rien à faire de lui, et de votre amitié. Et non, on est pas obliger de mener son combat seul red.. Tu sais quoi, j'te plains tellement en vrai, ta vie doit être bien nulle si tu penses ça. Bien sûr que gid n'a besoin de personne pour s'défendre, tout le monde le sais, mais quand t'aime quelqu'un dans mon monde, c'est viscéral, son combat c'est aussi un peu le tiens... Machinalement ma main tente une nouvelle approche sur son bras. Si t'assumes vraiment tout comme tu dis, alors pourquoi tu n'veux pas t'excuser ? Ah c'est clair qu'sais plus facile de n'rien faire, mais c'est toi qui est faible là !